Soy insana, ¿y que?

Hace un par de noches, y con unas cuantas piscolas encima tuve una conversacion de analisis con una amiga. Y me dijo un par de cosas que yo sabia pero no tenia idea de como interpretarlas.
Entre las cosas que me dijo, lo mas llamativo fue
- Pia, eres una persona demasiado ciclica.
Dejando de lado las 3 piscolas pense, claro, soy ciclica. Desde años que soy asi, un momento estoy mal, muy mal queriendo morir, despues me siento mejor y recupero la felicidad. despues vuelvo a comer caca y asi sucesivamente.
despues me dice
- Aprovecha que estas en un momento bueno de tu vida ciclica
Ahi fue donde se equivoco, ya no me siento bien. Desde enero mas o menos que me siento mal, nunca tan mal pero ya empiezo a sentir que me estoy hundiendo de nuevo. Lo peor de todo es que me doy cuenta, todo lo fisico en mi cambia. O es mi mente la que esta lo suficientemente trastornada para verme tan diferente de vez en cuando.
Mis sintomas de depresion comienzan por el estomago. Una ansiedad tremenda invade mi vida y no poder mantener mi boca sin comida me desespera. Y desde luego, empiezo a subir rapidamente de peso. Despues, pasa por mi piel y el pelo, se reseca y parece mapa, soy morena y mi color cafe es lindo pero ahora ni con cremas, ni zanahorias ni agua el opaco se va.
El otro dia un amigo me dijo que tenia el pelo opaco, segun él falta de sexo, segun yo, lo poco que me quiero.
Continuando con mis sintomas de depresion, el mal se me va a la cara. Cuando ando deprimida me salen espinillas e imperfecciones y me acomplejo demasiado. Hoy, me estuve mirando y menos mal que esos tres grandes granos que tenia en mi mejilla desaparecieron pero me la toco y siento que vienen mas en camino. Y, finalmente, el sintoma que mas me carga y tal vez el mas desquisiado, es el terror a mirarme al espejo. Hace semanas que ya es un suplicio hacerlo, cada vez que me miro veo una obesa fea. Aprecio el conjunto de imperfecciones fisicas y me desespera. Mi cuerpo es tan extraño, a veces esta hermoso y me pongo feliz al verme tan bella pero ya me di cuenta que estoy empezando a comer caca. Como ensaladas, frutas, yoghurt para evitar la mierda futura. Eso es bueno, porque usualmente me dejo vencer por la depresion y como mucha mucha caca.
A medida que avanzo y leo lo que he escrito, pienso ¡como me puede afectar tanto la forma de mi cuerpo!, yo funciono bien si estoy flaca, si estoy gorda funciono mal. Me pongo paranoica, me persigo y me da la impresion que todo el mundo me mira porque soy un adefesio para la humanidad. Me tinca que la culpa de todas estas trancas la tiene el colegio, era un criadero de anorexicas, si no eras flaca estabas cagada. Si me acuerdo cuando fuimos de gira a la serena en 8vo basico, ¡si 8vo basico! y paramos a comer a un restorant super rico en valpo, cuando terminamos de comer fui al baño y me encontre con una fila enorme de pendejas bulimicas, todas, pero todas ¡vomitando! Quede para dentro y ahi fue cuando me di cuenta del secreto de belleza. Claro las locas comian y comian pero despues por el water se iba la comida. Me parecio estupendo asi que empece a hacer lo mismo, cuando comia en exceso nada mejor que ir al baño, meterme los dedos y listo. No engordo. Tambien cuando mi casa estaba muy llena me duchaba y ahi me metia los dedos, pasaba ultra piola. Despues, cuando ya estaba mas grandecita, mi papa me hizo un baño en mi pieza y ¡que mejor! mas piola todavia, mi habito del vomito era una costumbre, cada vez que comia, me retiraba de la mesa, iba al baño y ¡puaj! me sentia mejor. Una vez, me mire mis dedos y tenia unas ampollas. De tanto meterme los dedos me habia hecho heridas, wau, como tanto. Asi es, yo y mi vida insana llena de trancas. No quiero, no, no, no. ¡¡Quien quiere salir conmigo a andar en cleta y comer harta verdura!! Por favor, estoy bien hace tiempo no quiero que mi vida ciclica llege a este momento, no lo paso muy bien. Quiero reirme de la gente gorda, ¡no que la gente se ria porque yo estoy gorda! no quiero celulitis, rollos, pesas ni espejos.

Por ahora, mi terapia consiste en cero espejos, arrancar del pan, del queso, tallarines y toda la mierda que me convierta en celulitica. ¡¡Por Dios que mentirosa soy!!! almorce humitas y comi un poquito de tallarines con crema y atun... eeewww que cerdita soy.